掙扎許久，終於還是回復單身，
那一刻，負面思緒黑洞般四面八方襲來，
悲傷、沮喪、憤怒、害怕，天地彷彿在一瞬間瓦解，
我該如何消除傷痛？我還有能力再愛嗎？

擁有多年傷痛修復及心理輔導經驗的諮商大師諾曼・萊特，逐一探討導致兩人分手的關係警訊，直視分手後的內心傷痛，並藉由書中的測驗或書寫練習，以及來自聖經智慧的叮嚀與引導，陪你走過療傷旅程中的孤獨、失落與煎熬。

當走完這12段療癒歷程，你將能透過一步步的內在醫治與自我探索，讓心靈重新得力，為未來的感情作好準備，迎接健康美好的新關係。

*本書特色：

1. 本書初版書名為《戀人還是朋友：分手療傷手冊》，銷售上萬本，許多讀者回饋獲益匪淺，2024年全新改版上市，提供更優質閱讀。
2. 將分手的療癒具體分為十二個歷程，讀者能清楚了解分手的傷痛，並按部就班走過每一個必經的療傷歷程。
3. 作者為專業諮商師，經驗豐厚，提供扎實的分析與建議，使讀者獲得真實幫助。
4. 書中在引導療癒的過程提供多種測驗題，使更輕易了解自身與對方。

作者簡介

諾曼‧萊特博士(Dr. H. Norman Wright)
美國知名教授、作家、演說家、心理諮商師。

諾曼‧萊特是專業的心理諮商師，且擁有鳳凰城神學院（Phoenix School of Theology）神學博士學位，並在多所大學與神學院任教。曾任拜奧拉大學(Biola University)婚姻、家庭與兒童諮商研究所所長，及塔爾伯特神學院(Talbot School of Theology)督督教育研究所所長，也是基督教婚姻豐富組織的創始人兼董事。
萊特主要研究領域為婚姻、家庭與兒童領域的悲傷及創傷復原，他曾協助美國多個心理衛生部門、社會工作部門及受害者輔導協會成員的創傷壓力培訓，並在全美各地舉辦相關諮詢研討會。除此，萊特為加州婚姻與家庭諮商協會臨床會員、美國婚姻與家庭諮商協會臨床會員、美國基督教牧輔導協會臨床會員等，專業生涯長達30多年。
萊特更是一位多產的作家，至今共撰寫了近百本著作，中文版包括《傷痛，如何治癒》、《情緒，如何療癒》、《失去，如何療癒》、《正向幸福學》、《減壓，從
心開始》、《孩子的情緒導師》、《穿越生命風暴》、《別跟過去過不去》、《神啊，誰是我的理想伴侶等書。

目錄

I 關係結束了

歷程1. 關係亮紅燈：為什麼會分手？
歷程2. 面對現實：關係無法結束的原因
歷程3. 預備分手：如何結束關係

II 度過分手的傷痛期

歷程4. 認識分手的傷痛
歷程5. 善用傷痛：化傷痛為力量
歷程6. 傷痛的作用：第一、二、三步驟
歷程7. 傷痛的作用：第四、五、六步驟
歷程8. 量化復原進度

III 迎接更好的未來

歷程9. 經營成功的單身生活
歷程10. 重返感情世界
歷程11. 避免重蹈覆轍
歷程12. 創造健康的新關係

附錄：預備新感情

作者序

關心單身朋友的感情世界

有些人也許會懷疑，真的有必要出一本關於單身感情的書嗎？我的答案是：有必要。以下我要告訴你為什麼。
當一位單身者面臨感情關係結束而分手，他也就經歷了非常巨大的痛苦，但是他的痛苦卻沒有多少人關心。可是換作另一種情況，如果一個人離婚了，社會上卻提供了很多的資源幫助他度過，例如有談離婚的書籍、影片或離婚成長團體等。如此看來，我不禁要問，為什麼單身者面臨分手，卻沒有得到足夠的重視？
在許多分手的例子當中，分手所帶來的傷痛及情緒混亂的程度，都跟經歷離婚的情況不相上下。
書中我引用了許多的例子，這些都是我過去三十年從事心理諮商的真實個案，只是我用化名的方式呈現當事者的心境。
希望這本書能順利送到需要者的手中。如果有人正經歷分手，一旦他能夠找到方法，知道該如何從破碎關係的傷痛中復原，就能減輕痛苦，促進復原的過程，並且將這個經驗轉變成一種學習跟成長，也好為將來的感情作更好的準備。

──諾曼•萊特



許多人說分手就分手：前一天還好好的，第二天卻因一句話、一個甩門聲，說散就散。實際上，兩人從關係惡化到結束，極少如此閃電般快速。感情走下坡的跡象大多早在提出分手前，就已浮出檯面。所以只要你能察覺出這些跡象，就盡早為分手作準備吧！我稱這些跡象為「紅色警訊」。

警訊一 失衡的兩性關係

有一種感情通常維持不了多久，就是失衡的兩性關係，也就是你和你的伴侶對彼此關心的程度不一致。你們或許有一方當初曾追求另一方，但現在另一方卻拿翹起來；或者，當其中一方勇於表達愛意，卻得不到另一方的回應或效果。
如果你現在正處於兩性關係中，你可能會覺得，兩人因為個性不同，所以對待彼此的方式自然很不一樣。這當然不無可能，但也別忽略了一點：也有可能只是因為，其中一方在乎這份感情的程度，遠遠大過另一方。
要承認自己比對方更在意彼此的感情是蠻困難的，但如果這是不爭的事實，而你也很清楚這一點，就別再否認了，否則到時只會帶來更大的痛苦。兩性關係是否失衡可經由以下的情況來判斷。如果你或你的伴侶──

● 在維繫感情上較積極。
● 較主動而熱情，如牽手、擁抱和接吻。
● 總是一人勤計畫，另一人跟著走。
● 為對方付出，但對方卻從不感激。
● 對兩人關係仍存有激情，但對方似乎只是應付了事。
● 當談到未來，對方的回應一點也不熱絡。

警訊二 其中一方是拯救者

當我就讀高中和專科時，我有些朋友趁暑假打工，在海灘和公共游泳池當救生員。對我來說，當救生員是我夢寐以求的工作，那些救生員整天在陽光下，和年紀差不多的年輕人混在一起，而且打工的期間都在暑假的黃金時段。當暑假快結束時，我對他們說：「打工很棒吧！你一定很捨不得結束！」沒想到大多數朋友的反應讓我大吃一驚：「才不會呢，我現在想到救人就煩！」
在正常關係中，兩人應該要同甘共苦，這才是正常的對待方式。然而在親密關係中，有些人卻會不厭其煩地扮演「拯救者」的角色，他們為此而活。如果你發現，當你的另一半需要你時，你總是隨侍左右﹔但當你需要他時，他卻不見蹤影，那麼很顯然，你們之間有了問題。
有時，扮演拯救者的一方會主動幫助另一方，但有時，需要被拯救的一方會操弄另一方的拯救行動。因為對於被拯救者來說，反正另一方總是會伸出援手，所以他就不認為自己需要改變什麼。另一方面，即使拯救者的動機純正高尚，但他所傳達的訊息卻是：「我比你行，因為你連自己都照顧不了。」久而久之，被拯救的一方就對拯救者感到非常憤慨。
我曾目睹拯救者對不同的伴侶重複一樣的模式，他們不斷被需要他們拯救的人所吸引。如果你覺得你正是如此，那麼想想在一段感情中，如果有一方總是在拯救另一方，你覺得這樣的感情會有未來嗎？其實多半維持不久，即便有例外，也是不太正常的關係。
如果你覺得你總是被需要你的人所吸引，而對比你強的人沒有興趣，那你得好好反省一下了。你絕對有必要去了解其中的原因，並改變這樣的傾向。

警訊三 關係建築在可能性而非現實上

回想一下你們剛開始戀愛的時候吧。你會想起來，雖然你曾認為你的伴侶並非是你所想要或所期望的那一型，但你還是跟自己說：「他很有潛力！」也許他不是你精神上所尋求的那一型，但你卻想：「上帝可以改造他！」也許他看起來是個不太有情感的人，但你卻想：「他只是在等機會表現吧！」
也許你的伴侶在情緒爆發時，簡直讓人受不了，但你卻想：「總有一天我一定能幫助他處理他的憤怒和沮喪。」也許你認為你的伴侶喜愛偷瞄異性，是因為你們尚未安定下來，或還沒有結婚的緣故，所以你對自己說：「一旦我們定下來，他就再也不會左顧右盼了。」
也許他處理財務的方式有點嚇人，尤其是信用卡刷爆這件事，但你卻想：「我相信以後我們結婚了，他就會開始有責任感。」可是事實上呢？他是不是提議開個共同帳戶，和信用卡正、副卡，這樣才能在經濟上相互照顧呢？如果是這樣，你們倆很可能一起破產！
也許他不習慣溝通，或是不常與你分享情緒方面的問題，但你卻把情況合理化：「一個人的家庭裡有受虐、酗酒或精神疾病的機率能有多高呢？」然而你見過他的父母了吧，他們簡直就是精神科活生生的教材。
你期望能及時彌補你伴侶的缺陷，心想那樣他就可以滿足了。除此，你還為對方找藉口：也許過去他一直更換伴侶，是因為從來沒有人對他付出足夠的關心，於是你想：「鼓勵他來認識我心靈上的益友吧，也許他會有點改變。」可是有嗎？
如果你曾將兩性關係建築在這些可能性上，那麼問題並不在於你的伴侶，你知道問題在誰身上了吧！如果你企圖徹頭徹尾去改變一個人，那你就太傻了，傻得像期望點石成金的人。